Для кого-то эта заметка может и не откроет особых премудростей, а если и откроет, то люди, как правило, хотят считать, что в их случае жизнь может сделать исключение. Но если вдруг наш ресурс успел завоевать Ваше доверие или даже авторитет, то эта заметка с большей вероятностью может спасти Вам массу нервов, времени и денег, и даже уберечь Вас и Ваших близких от того, чтобы стать жертвой преступления. А для нас благополучие читателей — это всегда повод остановиться на проблеме поподробнее и разобраться как следует.
Часто на закате отношений, после того, как она (как правило, это женщина) психологически добила Вас каким-либо изощренным способом, она вдруг на полном серьезе предлагает Вам остаться друзьями.
Друзьями. Нам едва ли нужно объяснять, что дружбой в этом предложении в подавляющем большинстве случаев и не пахнет и с такими «друзьями» враги Вам не понадобятся.
Итак, Вам объявили или, что тоже случается, Вы сами не без удивления выяснили, что Ваша девушка (с которой у Вас был постоянный секс, как минимум) — уже не Ваша, но она предлагает «остаться друзьями», «общаться», потому что вы «не чужие люди», называет вас «близким» человеком.
Фразы могут быть избитые, но могут быть и завуалированы. Надо учитывать, что народ становится грамотнее и начинает разбираться, что такое френдзона, нарциссы это тоже понимают, поэтому они пытаются завуалировать их намерение, для того, чтобы одурачить Вас и заставить принять этот унизительный статус хотя бы на время.
Однако, суть одна: это френдзона. Вам не просто закрыт доступ к телу, Вы спущены на уровень пажа при госпоже, но Вам об этом прямо не скажут.
Это неприятное для Вас открытие может сопровождаться:
а) весьма наглым отказом принимать Ваше несогласие с френдзоной, и его искреннее непонимание («не понимаю, почему мы не можем остаться друзьями?!»);
б) рассказом (тем более в пьяном состоянии) о ее новых ухажерах и отношениях или даже их весьма открытой демонстрацией (при последующих обсуждениях она может пойти в отказ, что никого у нее нет, и это классика газлайтинга, отрицание реальности — частая форма манипуляции);
в) саботажем Ваших просьб и даже требований оставить Вас в покое (будет пытаться вступить в диалог, как будто не услышала или не поняла Вас);
г) просьбами поделиться любым ресурсом (найти работу, помочь связями, деньгами, даже посоветовать, словом, что-то сделать для нее).
Если есть что-то из перечисленного, тем более, когда Вы уже дали понять, что френдзона — это не для Вас, то надо, прежде всего, убить иллюзию того, что она передумала и хочет вернуться, просто не знает, как это сделать, и ищет повод для сближения. Повода она не ищет. Она хочет использовать Вас, тем самым, закрывая потребность в нарциссической подпитке, чтобы убедить себя, что она ничего не потеряла, и Вы все еще доступны, со всеми к Вам прилагающимися качествами.
Также Ваше доброе отношение, которое она таким образом выпытывает, она воспримет как способ защиты от чувства вины за разрыв отношений с Вами (что никто не пострадал, например).
Ее действительные намерения легко проверить — можно задать прямой вопрос: что ты хочешь от меня? Ответом, скорее всего, будет нечто уклончивое, типа «ну мне хорошо с тобой». В каком направлении будет думать отвергнутый ею влюбленный, она прекрасно знает и хочет придать Вашим мыслям это направление. Но когда дойдет до дела, она сможет ускользнуть от обвинений в том, что пыталась ввести Вас в заблуждение.
Один наш читатель получил сообщение от его бывшей, где было лишь одно слово и вопросительный знак — «Друзья?» Для тех из вас, кто думает, что не так с этим сообщением (может ей плохо от того, что они расстались, или она действительно хочет дружить и т.п.) — Вы глубоко ошибаетесь, просто предельно.
Это «рыбалка», и лучше приманки просто не может быть. Поэтому не будьте глупым лососем и не заглатывайте ее. Это сообщение достаточно смутное, чтобы оно значило нечто определенное. И что Вы думаете неважно. Важно то, что в какой-то момент, когда Вы будете снова на эмоциональной грани, она ответит Вам, что это не то, что Вы подумали, и тогда она испытает чувство превосходства над Вами. (всё, цель достигнута). А если Вы не ответите вообще, она сможет рассказать своим друзьям и семье, что Вы незрелый придурок, который не может «остаться в хороших», по-взрослому. Win-win. Идеальное решение. Сумасшедшее, но идеальное.
В общем, Вы ей не нужны в качестве парня, мужа или любовника, т.к. уже есть Ваша замена, но и отпускать Вас далеко она не желает. У нарциссов, помним, обостренный страх никчемности, одиночества, и антидотом от этого страха выступает «скамейка запасных». И раз уж Вы были ее парнем, то, значит, Вы весьма, на ее взгляд, неплохи, и даже сейчас на запасного (то есть, того, с кого можно что-то взять материально или эмоционально) скорее потянете.
Если Вы не купились, то в особо запущенных случаях возможны «крокодиловы» слезы о том, как ей плохо, сопровождающиеся просьбой помочь в чем-то (если объективно, не случилось какой-то трагедии).
В случае если согласитесь, Ваш гуманизм не только не будет оценен, он будет воспринят как доказательство Вашей доступности, а скорее подчинения ей (несмотря на то, что как она с Вами поступила, Вы все еще вкладываете ресурс в отношения с ней, а большего ей не нужно).
Откажитесь. Ведь она (хотя бы формально) дееспособный взрослый человек, и должна понимать, что Вы можете испытывать и, скорее всего, испытываете негативные переживания в связи с разрывом, поэтому даже ее появление в эфире, не говоря о ее поведении, как будто ничего не случилось — прямое подтверждение того, что у человека большие проблемы с эмпатией (а это лакмусовая бумажка нарциссизма).
Что бы Вы не думали, что понимаете, что Ваша нарциссическая бывшая имеет в виду — это абсолютно не то, что она действительно имеет в виду (и, тем более не то, что она говорит). Ее попытки выйти на связь (для тех, кто в танке) ни в коем случае не значат, что она хочет дружить или хочет Вас обратно. Боже упаси, нет, нет и нет!
Прямо сейчас у нее есть куда пойти «напиться» ресурса (новые отношения, иначе она не вела себя настолько уверенно, и неучтиво), но когда-то, когда ей будет это нужно, в случае Вашего согласия она может получить ресурс от Вас и других таких же горемычных в ее «списке запасных».
Просто дайте себе время подумать об этом. Она прекрасно знает Вас, Ваши ожидания и интересы (то есть, знает как Вами манипулировать), что делает Вас идеальной поддержкой ее хрупкого эго. В ее нарциссической вселенной гораздо проще эксплуатировать Вас, уже хорошо изученного , чем пытаться получить ресурс из новых (и еще непрочных) отношениях.
И не забывайте о бонусе в виде удовольствия от одураченного бывшего (который, скорее всего, ранее причинил боль ее самолюбию, но теперь не может это делать, и переживать это отличное чувство безопасности и контроля нарцисске очень и очень приятно и даже необходимо, но это все будет за Ваш счет).
Короче, не обманывайтесь «предложениями» дружить, в какой бы форме они не звучали. Просто остановитесь на секунду и задумайтесь о том, почему Вы всерьез размышляете о том, что с Вами вдруг хочет дружить та, кто не заботилась о Ваших чувствах хотя бы при расставании, когда Вы явно были не нужны, а даже, напротив, когда не было никакой необходимости, пыталась Вас унизить и уколоть побольнее, и вдруг … друзья? Ведь очевидно в такой ситуации Ваше согласие на «дружбу» будет равнозначно тому, как пригласить вора пожить в Вашем доме, который он накануне обокрал.
Этот человек — не Ваш друг, и никогда им не был, и сейчас точно (и, возможно, никогда) не способен им быть. Поэтому берегите время, энергию на мысли о том, зачем она звонила, писала, предлагала встретиться, чтобы окончательно попрощаться по-хорошему… Чтобы она не хотела от Вас — это определенно не в Ваших интересах. Поэтому мысленно доставайте катану и уверенным движением рубите на корню эту невидимую, но прочную психологическую связь с нарциссической бывшей, которую она пытается укрепить.
Мы подчеркиваем, что цель этой статьи — не демонизировать нарциссов (ведь при такой запущенной форме нарциссизма они едва ли ведают, что творят и зачем), а предотвратить ретравматизацию Вашей психики и самоуважения, прекратить Ваши такие желаемые иллюзии о ее мотивах воссоединиться с Вами или остаться с Вами в хороших отношениях.
Если Ваша бывшая девушка не имеет нарциссических проблем и действительно хочет поддерживать с Вами какую-то связь, она сделает это ненавязчиво и тактично, а к Вашему отказу, и тем более Вашим просьбам не контактировать отнесется с уважением или даже пониманием.
PS Когда эта заметка готовилась к публикации, пришли новости о самоубийстве Артема Исхакова и убийстве им Татьяны Страховой. Эта чудовищная трагедия является веским доказательством того, что френдзона — может быть крайне опасна для обоих ее участников, поскольку она серьезно ухудшает психологическое благополучие находящегося в ней, и в отдельных случаях (тем более для психически нестабильных людей, среди которых может однажды оказаться каждый из нас, но вовремя не распознать) может создать причины для совершения тяжких преступлений.
Берегите себя,
команда Narcs Anonymous
(16 оценок, среднее: 4,81 из 5)
Загрузка...
